「如果我一天不找他，他會主動找我嗎？」
「我故意說分手，他會緊張地挽留我，還是順水推舟答應？」
「明明只要他哄一句就好了，我卻偏要黑面，看他能忍耐到什麼時候。」
在戀愛中，你是不是也曾玩過這種拉扯戰？雙方都在來來回回測試著對方的低線。可當事後冷靜下來後卻又可能感到後悔和自責。但到了下一次，當不安感襲來，又會忍不住重蹈覆轍，用各種冷淡或脾氣去測試對方的底線。
究竟是什麼原因，難道我們天生就喜歡破壞關係嗎？
從催眠的角度來看，這其實不是你故意要鬧，而是你潛意識裡的內在小孩正在用他唯一懂得的方法，向對方發出求救訊號。
愛情，會讓我們一秒變成小孩
當我們進入一段極度親密的關係時，大腦會感到非常安全。這種安全感會讓我們的防禦機制暫時卸下，導致我們的潛意識在不知不覺中，退回到童年時期大約 2 到 5 歲的心理狀態，這時候，我們的身體雖然是個成年人，但坐在駕駛座掌控你情緒的，卻是那個小時候的你（內在小孩）：
-
小時候的你發現： 只有當我大哭大鬧、摔玩具時，平時忙碌的爸爸媽媽才會放下手頭的工作，過來抱抱我、關注我。
-
潛意識寫下的程式： 1哭2鬧 = 換取愛與關注的安全手段。」
於是，當長大後的你在感情中感到害怕、擔心對方不愛自己時，潛意識就會自動運行這套童年程式。你用黑面和冷暴力，其實是在對伴侶說：「你快點過來抱緊我，證明不論我多差勁，你都不會走。」
不斷測試，只會把愛磨光。 每一次對方通過測試，你的潛意識會得到短暫的滿足，大腦也會分泌多巴胺。但很快下一次不安又會逼你進行一場難度更高的測試，直到對方精疲力竭地離開。
如何打破這個惡性循環？
要打破這個惡性循環，關鍵在於不能向外索取，而是向內療癒。
在專業的催眠治療中，其中一個應對方法是我引導個案回到童年那些感到被忽視、缺乏安全感的關鍵時刻，重新再去定義和出演。
這一次，你不需要再用哭鬧去吸引注意。在催眠狀態下，成年的你會成為那個最溫柔的保護者，親自去擁抱和安撫你潛意識裡那個正在哭泣的「內在小孩」，告訴他：「你已經安全了，不用再測試別人，我也會永遠愛你。」
當內在小孩得到了充足的安全感，他在感情中自然不需要再「大吵大鬧」了。
不論是想透過一對一的催眠治療來清理感情中的內耗，還是想修讀催眠課程系統化地學會與自己的潛意識、內在小孩溝通，這都是一場找回愛與被愛能力的療癒之旅。